Меню раздела

«ДЕТСКАЯ АГРЕССИВНОСТЬ – КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ЕЕ ПРОЯВЛЕНИЯ"

Агрессивность можно трактовать, как стремление одного существа причинить вред другому.  В животном мире она является средством утверждения своего господства в среде себе подобных. В этом её биологический смысл. У людей же агрессия всегда оценивалась как негативное явление. Человек не должен жить, заставляя страдать других и тем более испытывая от этого удовольствие.

Детская агрессивность – явление специфическое и отнюдь не неизбежное. Однако появившись, она может принять одну или несколько из трёх перечисленных ниже форм:

• Агрессивные действия
• Словесная агрессия
• Агрессивные мысли, намерения

Многим взрослым приходилось сталкиваться с теми, кого называли ужасным ребенком. Это драчуны и заби­яки, непослушные детишки и ребята, использующие в своей речи отборную брань, нецензурные выражения и т.п. Но далеко не у всех их поведенческая агрессия является чертой характера, то есть агрессивностью. По­добные действия могут быть продиктованы общей жи­востью или неуживчивостью ребенка. Иногда это реак­ция на притеснения со стороны других детей или взрослых. Тогда, как говорят психологи, имеет место месть угнетателям со стороны угнетённых. Но какой бы ни была причина агрессивного поведения у детей, наблюдать со стороны, а тем более иметь с ними дело — неприятно.

Лучший способ реагирования на агрессивное поведе­ние — это сохранение спокойствия. Если у малыша плохое настроение, и он вымещает его на окружающих, то резкие окрики, угрозы, а тем более физическая рас­права никак его не улучшат. Стрессы действительно способствуют накоплению отрицательных эмоций, а разрядка может принять форму агрессивных действий. Не только дети, но и взрослые в состоянии раздражения хлопают дверями, со злостью кидают свои вещи. Хуже, если при этом страдают люди. Поэтому желательно объяснить ребенку, какие формы поведения приемле­мы, а какие нет. Самим также следует придерживаться заведенных правил, иначе дошкольник воспримет по­учения, как еще одну форму диктата над ним, еще одно подтверждение противостояния между большими и ма­ленькими.

Вряд ли найдется хотя бы одна семья, которая, ре­шая проблемы воспитания, обходилась без физических наказаний. Речь здесь не идет о жестоком обращении и физических истязаниях, но пресловутый угол, шлепок под попу — явления достаточно широко распространен­ные. Взрослые прибегают к ним в качестве дисциплинирующих воздействий, средств принуждения ребенка делать то, что положено. Вслед за ними дети тоже прибегают к насилию, как способу достижения собственных целей, только теперь их применяют по отношению к слабейшим.

Если девоч­ка или мальчик убеждаются в действенности таких приемов, то начинают использовать их все чаще и чаще. Так появляется привычка к агрессии, а от нее уже не­далеко до агрессивности.

Последняя, как черта характера, тесно связана с другими чертами — озлобленностью, нетерпимостью, эгоизмом, жестокостью. Этот «милый букет» может встречаться у детей чрезвычайно избалованных, домаш­них тиранов, считающих, что все окружающие должны беспрекословно подчиняться им, удовлетворять их ма­лейшие желания. Сходное сочетание черт может появиться у детей, чьи родители используют жестко авторитарный стиль взаимодействия с другими члена­ми семьи: кричат, требуют неукоснительного выполне­ния своих указаний, за провинности жестоко наказы­вают, в раздраженном состоянии не стесняются в выра­жениях.  Под воздействием жестко авторитарных ме­тодов воспитания дети с мягким характером становятся покорными, боязливыми, в них развивается угодниче­ство. У детей же с достаточно сильной нервной систе­мой и развитой волей формируется агрессивность. У дошкольников еще нет возможностей противостоять насилию, и, как результат, появляется агрессия, на­правленная на других детей, таких же, как они сами. Можно ли помочь ребенку избавиться от этой черты? Уменьшить частоту использования агрессивных дей­ствий не так уж и сложно, стоит лишь установить же­сткий контроль, ввести тяжкие наказания за провинно­сти. Но как в сказке о Змее Горыныче, мы будем иско­ренять плохие поступки (отрубать одну голову), а на их месте будут появляться более изощренная жестокость, затаенная агрессивность, Глубоко укоренившееся же­лание мести (то есть будут расти две другие головы). Они рано или поздно вырвутся на свет и поразят окру­жающих своей видимой беспричинностью.

Плохие слова – это один из видов проявления агрессии.      Слово причиняет боль ничуть не меньшую, чем поступок. Им можно обидеть, унизить, высмеять. Всему этому дети научаются в дошкольном возрасте. Двухлетний ребенок тоже может произносить ругательства, но делает это неосмысленно, не понимая буквального значения ска­занной фразы. Дети трех-четырех лет уже выражают бранью свои агрессивные намерения.

К разряду плохих слов, прежде всего, относятся уг­розы. Они направлены на формирование у другого су­щества чувства страха, растерянности и раскаяния. К сожалению, от выражений «больше не играю» и «боль­ше не дружу» дошкольники быстро переходят к форму­лировкам, содержащим большую долю агрессии: «Сей­час как дам!», Убью!», «Ты у меня получишь!» и т.п. Эти угрозы могут казаться смешными в устах детей трех-шести лет. Но за ними стоит реальная ненависть, которую испытывает маленький человек. И возникает она не из ничего, не на пустом месте, а в результате обиды, оскорбления, чувства неприязни. Кажется, что тут такого? Поссорились детишки, скоро помирятся. Ан нет! В подобной перебранке они получают опыт на­гнетания напряженности и ее разрядки через внешне направленную агрессию. Укоренившись, такая форма поведения становится привычной. Человек уже не мо­жет обойтись без крепких выражений, во всем случив­шемся начинает винить окружающих, грозя им всеми возможными способами.

Столь же широко распространено в детской среде использование кличек, прозвищ, обидных дразнилок. Дошкольники чрезвычайно изобретательны в этом от­ношении. В прозвище могут быть преобразованы име­на, фамилии, поступки, типичные речевые обороты. Далеко не всегда они носят безобидный характер. Иног­да через них дети стремятся ущемить достоинство дру­гого человека, задеть его самолюбие. За этим стоит желание уколоть, унизить, вызвать гнев партнера. Не­которых детей буквально изводят дразнилками, повто­ряя их снова и снова. Причем делается это обязательно публично, чтобы больнее «ранить» свою жертву.

У детей этого возраста есть еще одна особенность: дошкольники легко подхватывают услышанные выра­жения. И вот на какого-нибудь несчастного малыша начинается настоящая облава.

Ему шагу не дают сту­пить, чтобы не унизить тем или иным образом. Дразнят и обзывают его буквально все. Круг привычного обще­ния превращается в стаю озлобленных преследователей. Причем большинство ребят делают это беспричинно, не зная, с чего все началось, просто повторяя чужие слова и действия. Так появляется в коллективе детей атмос­фера враждебности, общей озлобленности, которая ин­дуцируется и многократно умножается членами дет­ского сообщества. Ребята узнают разящую силу слова, на практике знакомятся со своеобразной убийственно­стью негативно настроенного общественного мнения.

Еще одну группу плохих слов составляют бранные выражения и оскорбления. Степень агрессивности ре­бенка, прибегающего к их использованию, максималь­на. Среди примеров словесной агрессии есть традици­онно детские, а есть и явно заимствованные из реперту­ара взрослых. Матерная брань, армейский жаргон, лексика иностранных боевиков — всё идет в ход, когда малыш рассержен. Эти выражения используются деть­ми точно по назначению, хоть и копируются с разгово­ров взрослых. Правда, это еще не автономная речь алко­голиков, бомжей и наркоманов, дошкольники не всегда знают значение используемых оборотов, но личностный смысл подобных выражений просматривается достаточ­но отчетливо. И состоит он в том, чтобы нанести оскор­бление, унизить другого, «облить его грязью».

Агрессивность ребенка может выражаться не только словами, но и соответствующими интонациями. Вызы­вающий тон, например, такой же признак агрессивно­го настроя, негативного отношения к человеку, как и оскорбительные фразы.

Взрослые по-разному реагируют на вербальную (сло­весную) агрессию дошкольников, на их плохие слова. Некоторые начинают возмущаться, набрасываются на детей с упреками, ответной руганью. Звучит это при­мерно так: «Ах ты паршивец такой (дрянь такая), да что же ты такое говоришь?!» При этом у детей крепнет уверенность в своей правоте, формируется убежденность в подлинной действенности подобной формы выраже­ния отношений. Ведь раз получена ожидаемая реак­ция, средство сработало, и можно будет использовать его в сходных ситуациях.

Другие взрослые делают вид, что не слышат бран­ных слов и выражений в разговорах детей. Они полага­ют, что тем самым не акцентируют внимания ребенка на плохих словах, и он их очень скоро забудет. Однако вера эта крайне зыбкая. Память пятилетнего ребенка почти ни в чем не уступает памяти взрослых людей, а в цепкости даже превосходит. Кроме всего прочего, подобная форма реагирования, а точнее не реагирования, может быть расценена как попустительство. В этом случае дошкольники обоего пола с еще большей энерги­ей обрушиваются всей силой вербальной агрессии на неугодных им противников, обидчиков, детей-изгоев детских коллективов.

Есть люди, которые в подобных ситуациях начинают заниматься просветительской работой. Они объясняют деткам, как нехорошо ругаться, пытаются взывать к их совести. Однако их попытки по большей мере смешны и неудачны. Дошкольники прекрасно понимают, как это плохо, и именно поэтому так поступают.

Что же делать? Неужели нет никакой приемлемой формы реагирования на словесную агрессию представи­телей подрастающего поколения? Мне хочется привес­ти здесь пример неразрешимой задачи, гениально по­нятой и решенной одним малышом. Услышав вопрос, кого надо спасать первым, если одновременно тонут ста­рушка и ребенок, а вы можете вытащить лишь одного, он авторитетно заявил: «Надо сделать так, чтобы никто не тонул». Так же и здесь. Не нужно решать дилемму, реагировать или не реагировать на плохие слова и как это лучше сделать, нужно постараться изменить усло­вия жизни детей так, чтобы у них не возникало жела­ние использовать словесную агрессию для достижения своих целей. Учить нужно добру, и не подзатыльника­ми и окриками, а личным примером. Тогда у ребенка будет меньше поводов прибегать к брани, ругани и ос­корблениям.

Мало кто из взрослых не возмущался засильем бое­виков, триллеров, мистики и фильмов ужасов на наших телеэкранах. Средства массовой коммуникации способ­ствуют широчайшему тиражированию идей насилия, жестокости, агрессии во всех ее проявлениях. Эти сю­жеты призваны щекотать нервы обывателям и вовсе не предназначаются для детского восприятия. Психика дошкольников отличается особой хрупкостью и подат­ливостью, отсюда и множество проблем, волнующих их пап и мам. Многие родители обращаются к детским психиатрам, психотерапевтам и психологам по поводу чуть ли не маниакального пристрастия своих отпрыс­ков к просмотру на экранах таких сцен. Формирование подобной зависимости имеет двоякую природу: чисто физиологическую и психологическую. Когда человек испытывает большие потрясения (страх, ужас, азарт, ликование), его организм вырабатывает спе­циальные гормоны. Эмоциональные потрясения, пере­живаемые часто, а тем более ежедневно, вызывают при­выкание индивида к повышенному содержанию гормо­нальных веществ у себя в крови. Организм начинает испытывать потребность в них, как в пище, воде, возду­хе, сне и отдыхе. Вот и просиживает маленький чело­век часами у телевизора, переходя с канала на канал в поисках сильных эмоций. Если такой способ уже не приносит удовлетворения, то ребенок начинает зани­маться подстрекательством, т.е. провоцированием взрос­лых и сверстников на совершение таких действий, ко­торые заставляют сильно биться сердца их участников и зрителей. Это могут быть семейные скандалы, потасовки, перебранки, опасные шалости и тому подобные вещи.

Психологическая зависимость формируется на базе физиологической.  По данным японских исследовате­лей, ежедневный просмотр передач, содержащих сце­ны насилия,  на 38—40%   повышает вероятность аг­рессивного поведения дошкольников во взаимодействии с другими ребятами. Достаточно в течение месяца по 25—30  минут  наблюдать демонстрацию  различных форм жестокого обращения людей даже не друг с дру­гом, а хотя бы агрессивного взаимодействия с фантас­тическими чудовищами и инопланетными существа­ми, чтобы у детей  сформировалась психологическая тяга к переживаниям, подобным тем, что возникают в момент унижения другого, совершения насилия, фи­зического уничтожения живого существа. Таким образом, агрессия может быть не только врожденной или выз­ванной, но и усвоенной в ходе социализации ребенка.                      Может ли семья противостоять социализационной агрессии? Какие нравственные ценности могут быть противопоставлены ей? На оба эти вопроса следует дать утвердительный ответ. И для этого совершенно необя­зательно с боем уводить детей от телевизоров или выго­нять их в другую комнату всякий раз, как на экране появляется что-нибудь неблаговидное. Достаточно пред­ложить ребенку вместо вечера у видеомагнитофона или телевизора прогулку всей семьей или игру, в которой малыш смог бы отрешиться от мира жестокости (лото, игры-загадки, шашки, шахматы, игры в слова). Для организации многих таких занятий даже не надо отка­зываться от домашних дел, их можно совместить и с приготовлением ужина, и с мытьем посуды. Просто по­старайтесь меньше времени оставлять детей одних. В такие моменты малыши ощущают свою ненужность, начинают рассматривать себя в качестве обузы или по­мехи. А это уже само по себе повод для вымещения агрессии.

Любой, самый ужасный ребенок нуждается в любви и понимании. Очень верные психологические мысли можно почерпнуть в новозаветной библейской притче о деяниях Иисуса Христа, который говорил о возможно­сти искоренения зла только добром и любовью, понима­нием и всепрощением.

Если учить ребенка не отходить подальше от обидчика и драчуна, а миролюбивым стрем­лениям к взаимодействию с ним (например, подойти, поделиться лакомством, игрушками, предложить ему мир и дружбу), то, возможно, перестанет быть плохим и самый ужасный ребенок. Это произойдет не сразу, не за пять минут, и даже не в один день, но будет сделан хоть маленький шаг к развитию в нем доброты.

Агрессивные тенденции дошкольников можно так­же разряжать через игры-соревнования, где ненависть к сопернику проходит, как только закончится матч или эстафета или дети объединятся в общую команду.   

Итак, у вас есть два пути: любовь и миролюбие или поиск социально приемлемых форм выхода агрессии для своего сына, дочери, воспитанника или воспитанницы. Какой из них изберете — решать вам. Но и в том и в другом случае помните, что помогать — не значит отве­чать насилием на насилие, злом на зло, агрессией на агрессию. Начните с себя: положите конец собственной агрессии, это непременно поможет вашим детям.

ПРИНЦИПЫ ОБЩЕНИЯ С АГРЕССИВНЫМИ ДЕТЬМИ

• Помните, что запрет и повышение голоса – самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Лишь поняв причины агрессивного поведения и сняв их, вы можете надеяться, что агрессивность ребёнка будет снята.

• Дайте ребёнку возможность выплеснуть свою агрессивность, сместите её на другие предметы. Разрешите ему поколотить подушку.

• Показывайте ребёнку личный пример эффективного поведения. Не допускайте при нём вспышек гнева или нелестные высказывания о своих друзьях или коллегах, строя планы «мести».

• Пусть  ребёнок в каждый момент времени чувствует, что вы его любите, цените и принимаете его. Не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть. Пусть он видит, что он нужен и важен для вас.

                    «СКОРАЯ ПОМОЩЬ»

                   в общении с агрессивным ребёнком

• Остановите занесённую для удара руку ребёнка, удержите за плечи и твёрдо скажите «нельзя».

• Отвлеките внимание малыша интересной игрушкой или каким-либо занятием.

• Используйте мягкое физическое манипулирование (спокойно возьмите ребёнка на руки и унесите его с места конфликта).

• Создайте ситуацию, чтобы ребёнок мог перенести свой гнев словами, в вежливой форме (называть свои отрицательные эмоции: «Я злюсь», «Я сержусь»).

 НАКАЗАНИЕ АГРЕССИВНЫХ ДЕТЕЙ.

• Не подавляйте агрессию ребёнка с позиции силы, не отвечайте на неё вспышками собственного гнева: ребёнок усвоит эти формы поведения и будет применять в будущем.

• Наказывая ребёнка, не унижайте его и не угрожайте ему.

• Не пытайтесь что-либо внушать ребёнку в минуты приступа его агрессии – это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки ещё сильнее взбудоражат.